今天有感冒前兆,晕晕乎乎,云里雾里。不过这状态倒是不错,有种迷幻感。
我开始怀疑自己是不是有洁癖,老是觉得手指上有烟屁股的味道。而且那味道很臭。
我看过电视里,就是这样形容洁癖的。
昨天被老板施压。但她说的都对。我接受,并且受用的很。
在公司里,换了个阳光好的位置。非常舒服。
虽然插了耳机,但不放音乐。莫名其妙的有安全感。

我希望姥姥能长命百岁,
我希望明年可以赚钱并且有富裕,
我希望我做的事情被认可,
我希望不在常常感冒。
我希望能继续有希望。

mary说,我不抱怨什么,就是嫌自己挣太少,
吴小姐说,我也想那样,但没有勇气,而且也不知道自己要干什么。
然后付small说,这就是生活。
这些好像都是被串起来的,等我迷糊的时候一条一条的被捋顺。

早上我看到一网友这样写,然后我改了下,在公司絮叨着,
有理想没道德,有文化没纪律,我是暴力狂你是大流氓。

然后王先生说,你说的对,你就是这样的。还重复了一遍有文化没纪律。
关于这点我好像做太明显,比一般人来说。
好吧,那我认罪,并且反省。
虽然人总是要有对比才有进步,但我好像永远做不到有目的的对比。

刚转头看见张xx工作,我说,等我这本儿坏了,就攒钱买你那个。
好吧,那就在那之前做到真的需要那种17寸imac在说吧。

原先我羡慕很多人,也佩服很多人,都是身边的那种。
但现在,我觉得,其实人就是人了。做不到也没办法不是,

过个年,很累。越来越不喜欢过年了。我再世俗的希望一次,我希望我上面的希望不只是希望而已。

又来了,也没有预兆,就是使不上劲儿。
其实挺烦这个的。老是觉得自己不应该有这想法。
这种时候。通常该出去走走。
 
上礼拜上班无聊时,Q姐消息来了。上面干巴巴三个字:怀孕了。
我呆滞几秒,不知道该回什么。
总觉着活在零零年代的八零后实在命途多舛,并不是因为不够努力,或者过于矫情。
而是因为的确有太多奢望。
毕业后每当觉着自己过得惨淡时,总会出现一个比我烦上一百倍的人。
对比之后又发觉自己实在小肚鸡肠。然后无限缩小,自我讨厌情绪暴涨。
 
中午昏倒在桌上,睡醒之后浑身发冷。无力感又一次倍增。
之后的整个下午,就对着桌上的劳动合同发呆。一签三年的。
我能做设计师多久?有多少东西能成功?三年,会不会有结果......
这行业大多数人跳来跳去,执着的也多半自己操刀起家了。比如老蔡,比如老王。
我知道自己不是很执着,还有点小迂腐,和一些大懒惰。也许一个不顺心就改行去了。
然后继续穷困。
 
上学时候老是强调自己要活的有意义,意义多了,其实自己也不知道要做到哪一条。
最在行的就是声讨社会,无病呻吟。
但大T说过,不是每个人都有个很大的理想的......
这让我又反省了一次。
其实意义多了,就变得没意义了。
过得舒服,谁都想。问题是一直想得到,就不可能舒服。
 
不生气,不觉得不甘心,不知道委屈。那么日子也就逍遥了。
换成比较有文化的说法就是,死猪不怕开水烫。
这就是升仙的最后一步。
你拍攝的 b6577eeb9f7582dc93071b4407b87f23b8fdee45_m。多和谐的床.....
你拍攝的 IMG_3410。我没穿很少-你拍攝的 IMG_3249。-我没有露肉!
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最近越发老人起来。
设计要沉稳,不能想太多,更不能想太少。
碎碎念的头疼。
潮。倒其实和想太多想太少无关。
反正跳出来,就是潮了。小部分人的自娱自乐。
可以太多可以太少。没有太多也没有太少。
总之没有规则。
也就是说,最后得出,潮:与设计无关
以上纯属放屁!发癫!